Önmagamban csalódtam..

    Szomorúan tapasztaltam,hogy nem ismerem magamat,mert azt hittem hogy "kigyógyultam",de be kell ismernem,hogy nem.Ez már nem a dühkitörésem, hanem egy tény megállapítása. Miért is kezdtem bele ebbe a zagyva szóvegembe? A Facebookos üzeneteimet olvasgattam, hogy töröljem ami nem kell.Ekkor láttam meg egy régebbi üzenetemet, amit még Orsibabának írtam és ő válaszolt is röviden.Nem ez ami megragadta a figyelmemet, hanem a profilképe,ami alá azt volt írva"kápcsolatban, B.P.-el (nem Budapest) Ahogy magamhoz tértem, (az az igazság én is degeneráltságnak tartom, hogy még mindíg fáj,érzékenyen érint) rossz szokásomhoz illően kicsit körbe jártam a témát..Az illető taxis (nem ide illő az én minősítésem a taxisokról,ugyanis kevés a kivétel, de mint tudjuk, erősítik a szabályt..) Elnéztem a "csávót" kb korabeli. (mint tudjuk Orsibaba 42) Na persze az a karikatúra profilkép több mint érdekes. Kinek mi az izlése, de csávókám ez nem kritika. Ezt csak azért írtam, érezhető legyen bunkó stílusom Minek cáfolnám a híreket rólam..Az nem semmi, több mint 900 ismerös..Mikor van egy ilyennek ideje dolgozni? Már megint a tömör jóindulatom, de tényleg nem szeretnék csalódást okozni..Félreértés ne essék, nem akarnám a csöves mivoltomat összehasonlítani senkivel,hiszen azt már belátom, bárkivel jobban jársz Orsibaba, mint velem jártál.Igen belátom, életem legnagyobb vétke, hogy álmokat szőttem és engedtem a vágyaimnak, álmodoztam..Ma már belátom, nem volt jogom tönkre tenni egy ilyen szépreményű fiatal lány életét. Annak tiszta szivemből örülők hogy kiforrt a személyiséged és teljes életet élsz.Egyre vagyok "büszke",a két fiadra. (igaz mástól is lehettek volna) Ez a bejegyzés is engem minősít, de tudhatod, szarok rá. Ez vagyok, ilyen emberfélék is vannak.Mindenki egyéni dolga, hogy elitél, vagy egy szerencsétlen balféknek minősít..Nyavajgásnak hangzik, de tudom nem sok van hátra, hiszen a lábaim félig elpusztultak.Tudom hogy abnormalitásom fényes példája, hogy várom is és félek is a haláltól.Igen tudom, én kerestem magamnak, hogy 8 gyerekből 2 úgy ahogy még szóba áll velem.Egyik lányom "..te kutya.."szólít..Félre a bolondsággal.Legyen szép életed és élj azzal akivel lehet. Süket duma, álszentség? Nem az.Akkor minek írok még ilyen bejegyzéseket? Semmi bántási szándék nem volt benne, de tudod, erre a kis időre minek változzak?Az nagyon fáj, Dávid szóra sem méltat, de honnan is emlékezne arra, hogy álltam hozzá kiskorában, mitől volt az, hogy lélekszakadva rohantam vele a korházba, amikor a jégen elcsúszott és kicsit a homlokán felszakadt a bőr..Nem is kell neki enmlékezni erre,örüljön a nyugodt életének.Elég a fárasztásból..

Mit rontottam el?

Kőltői kérdés volt a cím ,hiszen tudom a választ. MINDENT. Most nem nyavalygok. hiszen a tények önmagukért beszélnek. rossz ez a karantén, hiszen az unalom, kényszer gondolkodni engedi az embert, még engemet is. (muszály fárasztanom magamat) nem pityergés, de valami azt súgja, hogy ki kell ezt most használnom, mert lehet, hogy nem lesz sok alkalmam. Maradjak a talajon,(okosok állítják, a cukrosok veszélyeztetettek) Mi ez most nálam, önsajnálat, nyavalygás? Olyan ez mint ha magamban beszélnék.. Szoktam? Mi tagadás, előfordul.. Ez azért van, mert nagyképü vagyok és olyan értelmesnek tartom magamat. Én meg szeretek értelmes emberekkel társalogni.. Itt vagyok most a személyes menekültszállómon és másokkal együtt önmagamat is fárasztom gondolataimmal.. Más lehetett volna minden, ha annak idején átlépek az egómon és simán kisétálok az életükből? Nem fogom meg tudni a választ, mert úgyis csak fikció lenne a válasz. Erre még Orsibaba sem tudna válaszolni, legfeljebb mesélni. Nincs már olyan magabiztosságom a statisztikai kijelentésemmel kapcsolatban, bevallhatom. Szegény apám jut eszembe és egyre jobban fáj, hogy nem adtam lehetőséget magamnak, hogy életében lássam. Nem teszem fel azt a költői kérdést sem, hogy milyen érzés lehetett neki egyedül, idegen országban, gyermekeitől távol. Én nem vagyok idegen országban, csak egy számomra idegen világban, de ugyanúgy távol. Annyiból más még, hogy km-ben nem is annyira távol. Persze a távolság is relatív, hiszen 30-30km lehet nagyobb távolság, mint több száz km. Ha belegondolok, van gyerekem, aki kb 1,5 km-re lakik, mégis nagyon messze. tényleg olyan elitélendő, ha nem játszom meg a mintaapát, csak egyszerűen érdekel a sorsa..Mindíg van magyarázatom ? Keresem a magyarázatom? Nem érdekel, ki minek tartja ezeket a monológjaimat. Szerencsémre szarok az emberek véleményére, de a belső fájdalmam, az enyém, nekem fáj.(Van megoldás, ha valakinek nem tetszenek ezek a monológok.. Nem kell elolvasni,,,)Az elmúlt 10 évben megszámlálhatatlanszor ostoroztam másokat, magamat, de a bizonytalanság, vagy inkább a remény, hogy mi lett volna, ha nem a konok fejem vezet...Nem lesz erre meggyőző válasz, sohasem..Miért akarok mindig válaszokat, ahelyett hogy a megoldást keresném? Számomra már nincs jelentősége a megoldásoknak. Nem"a hattyú halála" ez, hanem egyszerűen tele a hőcipőm, akinek meg valami nem tetszik.....Most dühöngök? Nem.. Ennek a monológomnak sem volt se füle, se farka.. Kezdek becsavarodni, Hogy soha nem voltam "százas"(kinek, mi a százas) Na nem fárasztom magamat, s másokat.

az egom is tévedhet..

Be kell látnom, ha tévedek és legutoljára tévedtem.. Az az átkozott Murphy hozta úgy össze,hogy téves következtetést vontam le, sajnálom Orsibaba..Most már tudom, nem néztél hülyének és ha szűkszavúan is, de igazat írtál..Tényleg sajnálom, mert feleslegesen húztam fel magamat (Miért nem kötéllel tettem?)
Volt egy másik élményem is, az már mulattatott.Messengeren felhívtam unalmamban legkissebb leányomat,Timea nagyasszonyt ,felvette, beleszólt egy általam nem ismert borízű,rekedt hangon és én nehezen jöttem rá, hogy igen ez az a mosolygós, huncutszemű kicsi lány, (volt) Nem leszólás ez részemről, de egyet tudok, senkinek nem lesz ilyen borízű hangja a semmitől..Lehet hogy a viselkedése után nem is érdekel igazán a miért, csak érdekesség..A "beszélgetés"tartott vagy 2 percig, amiben azt ecsetelte inkább mekkora nagyasszony ő, hogy leszedette a képeket a netről..Van egy rossz hírem nagyasszony, legalább 2 helyen vannak még képeid, de nincs jelentősége, vagy aki vagy...Kár is lenne több időt pazarolnom rád és bátor csávó uradra. Lehet hogy vele nincs is igazán bajom, hiszen hol tanult volna bármi emberit, magamról tudom, az intézetben nem lehet..Ma is leírtam amit akartam,...

Sok az időm...továbbra is zavar az egom..

Nem nyavalygás, csak tények elemzése.Miért is foglalkoztatnak tények? egyszerűen rothadtúl nem bírom, ha hülyének néznek és ezért kell egy kicsit a "nagyokat" zargatnom, mert tisztán akarok látni.Tehát hogy értelmezhető legyen a zagyvaságom Orsibaba,tudni tisztán akarom látni a gyerekek helyzetét és kurvára nem érdekel senki véleménye, jogom van tudni, mi van a gyerekeimmel.Sajnálom Orsibaba, de ismerned kellene, hogy ne csezd fel feleslegesen azt a sötét agyamat.Tényleg itt tartunk családvédelemből, nektek mindent szabad, mert birka tallárba bujtatott, joghasználók ezt elősegítik?Tényleg furcsa számomra,hogy a tárgyalásokon, elsőfokon nem kaszáltak el se4mmiben, de a másodfokon igen..Nem furcsa ez 3/3-as sógor?Tanárok gyöngye.. Elismerem magas az adrenalinszintem most, mert rothadtúl tehetetlennek érzem magamat..Mit segít ha dühöngök? Sokat, nem kapok infarktust Na meg az sem utolsó hogy te veréb Józsi tehetetlen vagy ellenem, mivel már nincs mit elvenned. Ezeket is a nagytiszteletű tanárbácsiról és hasonlóan nagytiszteletű önkormányzati alkalmazottról, Orsibabáról, egy senkiházi csöves irkálja..Az vagyok, nincs mit tagadnom, de az igazi szarháziak ti vagytok tanár úr és exfelesége,Orsibaba. Véleményetek szerint csak így merem ,nem veréb elvtárs, csak nem kerülök veletek szembe..Most van az hogy le van szarva minden, a húgocska, aki szerint milyen szemét vagyok a gyerekeimmel,akik egy szóra sem méltatnak..A gyermekek is,akik fenntartás nélkül elfogadnak mindent, amit anyuci állít..Ez mind a 8 gyerekre vonatkozik..Tulajdonképpen nem igazán haragszok én rátok gyerekek, mert igazságtalan lennék, de hogy ennyit nem örököltetek tőlem, siralmas..Kedves édesanyaitoknak tudnék családmodelleket mutatni, én egy szelíd ember vagyok ahhoz..Nem mások élete érdekel, családmodelje, de én nem azaz állat vagyok aminek édesanyáitok lefest és erről nem akartok meggyőződni, az esélyt sem adjátok meg, ugye kutyázó kicsilány Timike. Egyébként leélem én így is ezt a kis időt.Néztem Orsibaba facebookját és csak mulatok, mert változtatott.Orsibaba engem csak mulattat és nem igazán zavartalak szerintem, de ha gondolod, jelents fel, mondjuk zaklatásért.olyan unalmas így , eseménytelen..Na jó, komolytalanságot félretéve, muszály tudnom a szituációt és meg is fogom.. nem igazán érdekel, ki szerint, mihez van közöm.. Elég felnőtt vagyok, hogy meg tudjam határozni, szabni az íratlan törvényeimet..Most már azért kiengedtem a "gőzt" Legyél csak továbbra is rendes anyjuk, de egy biztos, valami nem stimmel és meg fogom tudni..Elismerem nem tudom hogy de bízzál bennem, én azt teszem..😉Ennyi..

Az a fránya egom ne lenne..

"..Állat vagyok aki enni kér..." Sajnálom Orsibaba,de megint sikerült az egomba lépned,így nem érzem, hogy bármi is zavarna..2019. 03. 15. 20:37

Bocsánat hogy zavarni merek, csak szimplán üdvözölni szerettelek volna. Őszintén sajnálom hogy így lett ez az egész, de azt is őszintén köszönöm, hogy tisztességesen felneveled)Lórántot és Dávidot. Nem akarok ezzel semmit, sajnálom, ha zaklatásnak veszed és feljelentesz, de vállalom amit teszek. Nem zavarlak többet, ígérem. Puszild meg a gyerekeket,helyettem is. Te is élj boldogan. Minden jót, (tudom, tőlem távol) Mégegyszer bocsánat,hogy zaklatni merészeltelek...

Ez volt a márciusi zaklatásom,majd a következő:

P 19:20

Kedves Orsolya nem megszegni akarom igéretemet,de valami nagyon zavar és talán felvilágosítanál, ha nem gond..Nem tartozik rám de nekem az csapódik le,hogy elváltál (erre nem kérek választ,sem reagálást) A gyerekek miért Tokajban élnek? A napi autózást nonszensznek tartom és kissé furcsa is lenne, Azért kérdezlek, mert reménykedek abban hogy válaszolsz..Hangsúlyozom, nem a magánéleted érdekel, elhagytak az álmok...Nagyon kérlek világosíts fel, talán nem bűn ha tudni szeretném mi lett velük..Én már nem vagyok semmi, csak egy fogatlan, rozoga csöves, de talán jogom lenne tudni..Igazad van nem tudok semmit tenni, ha nem reagálsz..Kicsit az emberségre apellálők, de ha hiába, hát ezt dobta a gép..Minden jót.

Dicséretedre váljon, erre reagáltál..

A mai napig együtt élnek velem, hiszen iskolások még, hol lehetnének máshol, és továbbra is tisztességesen nevelem őket...

Na ez ami zavarja a belső sötétségemet..Te Budapesttől 20 km-re,a gyerekek meg légvonalban tőled 195km-re. Dávid nem hagy nyomot a neten, tehát nem érdekli, de Lóránt igen,,Tokaji iskola, focicsapat..Most már végleges a sötétségem, elhatalmasodott, hiába tiltottál le a Facebookon, Orsibaba Azért remélem ennyire nem becsülsz le , de tőled kitelik..

Kishugom is ilyenkor állítja milyen aljas vagyok..Én vagyok aljas, nem inkább ez a tehetségtelen, elburjánzott jognak kikiáltot embertelenség, amikben foglalt törvénycikkelyek lehetőséget adnak mindenhatónak kikiáltott talláros egyedeknek, hogy elitéljenek édesapákat a jogalkotás remekbe szabott paragrafusait szónokolva..Nem egyszerú ítéletekkel, hanem apai jog megvonásával.Miért húz ez az egész ennyire fel? Egyszerűen utálom, ha hülyének néznek és most annak nézel.Milyen érdekes a sleppeddel vannak fotóid az oldaladon, de a gyerekeiddel csak régebbiek..Úgy saccolom a válópered előttiek..Elgondolkodtató..Na de nyugi kismedve a vérmérsékletem nem a régi, nem csak a fogaim lettek oda, de "tűz" is oda..Nem vagyok a régi,nem tombol bennem a düh, hiszen nekem csak a szél ellen sikerült eddig,Nekem ezt dobta a gép, de mindenki le van....akinek valami nem tetszik..Na most jól megmondtam, de a cukrom tehet róla, néha ki kell engedni a gőzt..További szép napot..