Szerintem az utolsó bejegyzésem......

 Régen fárasztottam már...

Most a bloghoz nem szorosan kapcsolódó lesz a bejegyzésem.. Felhagytam már az anyák gyalázásával, mert valóban nem teljesen van igazam. A gyerekek egytől egyig nagykorúak kellene önálló gondolatuknak lenniük. Nem foghatok mindent az anyjukra. Sebaj le van szarva a világ is. Most inkább mást akarok megemlíteni,61 évesen újra megízleltem 60 óra hosszára a rendőrségi fogdát. Komoly bűncselekményért, engedély nélküli vezetésért. Ennek volt előzménye 12 évvel ezelőtt 3/3-as "sógor" őszinte vallomására bevonták a jogosítványomat, 2-3 év huzavona után első fokon felmentettek, másodfokon meg a nagyreményű bírónő kimondta, hogy nem egy igazságügyi közlekedés szakértő feladata megállapítani hogy veszélyhelyzet, vagy sem és eltiltott 1 évre a vezetéstől. Ez hiába telt addigra le , honnan vettem volna fél milliót a szigorított vizsgára. Ugyan már melyik autó megy papírral... Sikerült valakinél elhelyezkednem akit még "papíros"időmből ismertem és most nem kérte el. Dolgoztam neki pár napja , nem lényeg hol. Mentem az Egressy úton a Nagy L király út felé, a Róna utca kereszteződésnél egy Suzukist aki 100% piroson jött, telibe találtam. Valószínűleg a fáradságtól nem tudtam kivédeni... Mit ad isten ő is állította hogy zöldön jött át. Természetesen rendőr kellett. Kértem hogy nézzék meg a térfigyelő kamera felvételét. de azt mondta az "illetékes" hogy szakértő meg ecetéra... Meg is jött a határozat Közúti közlekedés rendjének megzavarása szabálysértés.Hangzatos törvényszegés. Indoklásban benne van A rendelkezésre álló adatok alapján megállapítást nyert, hogy 2023.06.08. napon 05 óra 30 perckor Jankovics Sándor István az általa vezetett  forgalmi rendszámú gépjárművel Budapest XIV. kerület, Egressy úton közlekedett a Hungária körút irányából a Vezér út irányába. Amikor az Egressy út - Róna utca útkereszteződéséhez érkezett feltételezhetően a forgalomirányító fényjelzőkészülék tilos jelzésén haladt át, így nekiütközött a számára balról, a Róna utcában, az M3-as autópálya irányából a Fogarasi út irányába, a külső forgalmi sávban közlekedő, a forgalomirányító fényjelző készülék éppen tilosról szabad jelzésre váltó és onnan elinduló általvezetett  forgalmi rendszámú gépjárműnek. A baleset során személyi sérülés nem történt, a járművekben anyagi kár keletkezett. 

Szerintem ez mindent elárul, nem is kell tovább ragoznom.

Most sírjak vagy nevessek ?

  Tegnap érdekes élményem volt. A 6. X-be léptem. Elég vegyes érzés volt, de a fájdalom, tehetetlenség volt nagyobb. Persze mit is vártam gyermekeimtől? Józanabbúl átgondolva mit is vártam.Ismerősök, rokonok közűl köszöntöttek, de gyermekeim közül egyik sem. Egyiknek sem jutott eszébe, ez nem semmi. Igaz van lánypm aki üvőltötte nekem, nem vagyok az apja, papírja van róla. A legnagyobb, Krisztián gyermek a magad 37 évével, helyetted is szégyenlem magamat. Ember vagy, csak ilyen.. Igaz van még 7 további. Szót érdemelsz még te is ifjabbik, az elektromos BMW-vel. Jó nevelésed van elismerem. De kérdem én, milyen ember vagy? Degradál a csöves apádat felhívni, felköszönteni ? Miért foglalkozok én ilyen bagatel dolgokkal ? Na ti 2 legkissebb ? Legjobban a legkissebb bánt, Dávid, le sem szarod a pofámat. Ekkora a bűnöm amit elkövettem ? legalább tudom, senki nem lesz ott, amikor belemossák a szökőkútba a poraimat. Abba is hagyom, már hányingerem van. Gyermekek gyermeki gondolatok..Előbb utóbb lesznek megbánt dolgaim, de késő..

Változik az álláspontom...

Telik az idő és az én véleményem, hozzáállásom is változik.. Anyák az életemben, Manu, Tünde, Ágnes, Orsi.. titeket hibáztattalak sokáig mindenért, de ez nem így van. A gyerekek nagyok lettek, hiszen a legkissebb is 17. Kérdem én miért hibáztatnám már a nőket, akik tehetnek a nevelésről, hogy állatnak, balféknek állítottak be a gyerekek előtt, de azóta évek teltek el. Kérdem én, egy 37 éves férfi ember nem jut el odáig, hogy legalább elém álljon, beolvasson nekem ? Ugyanez érvényes a többire is , hiszen 33, 32, 29, 28, 25, 21, 17, évesek. Én vagyok rossz felfogású? Hogy lehet az, hogy egyiknek sem jut eszébe, lehet hogy szóba lehetne állni velem? Min is meditálok, ugye senki nem érti..Ez a blog elhajlott a személyes rinyálásom felé? Szerintem érthető, hogy szarok mindenki véleményére, mert nekem nem fér bele ez a hozzáállás, a gondolkodás menetembe..Az emlegetett anyák olyanok amilyenek, de mindent már nem rovok fel nekik. A gyerekek felnöttek, saját magukért felelnek. A hozzáállásukat befolyásolhatja a korábbi nevelésük, de mindent nem foghatok arra.  A 8 gyerek közül 1 aki valamelyest szóbaáll velem, de azt nem állítanám, kiváncsi rám. Én megtettem a közeledő lépést, de ha nem megy, hát leszarom. Marad statisztika.. Szomorú, de ez van, ezt dobta a gép. Nem tudom már ezt ragozni, nem is kell. Az lesz a sorsom, mint édesanyámnak, halál után önkormányzati temetés, hamuvá vállás, egy szökőkútba szórás..a pap lehet hogy az én nevemet eltéveszti.. Szerintem ez az utolsó írásom erről a témáról, mert hiába való, felesleges.. Ezek szerint én látom, értelmezem a dolgokat rosszul. Sajnálatos ez, de nincs mit tenni.. Ez a mai korosztály, tisztelet a kivételnek, de ők meg erősítik a szabályt.

Megint egy karácsony, rohadt érzésekkel.

Tegnap kezdtem ebbe bele, egy félüveg Finnlandia után, de valamit elcsesztem és nem volt türelmem újrakezdeni. A lényeg az lett volna, hogy megint egy karácsony, egyedül. Szar érzés, de ez van. Nem nyívás ez most, csak száraz tény. Hallom hogy nem kunszt 8 gyereket nemzeni, de ennyi az egész? Én vagyok csak ilyen morbid, hogy jelent valamit az , hogy apa, vagy anya? Bennem lehet a hiba, hogy mind a 8 szarik a fejemre. Mit kellene csinálniuk? Nem az hiányzik csak hogy elfogadjanak, hanem az inkább, hogy a tényt elfogadják. A tény pedig az, hogy nekem is szerepem volt abban hogy vannak. Mitől "wass ist dass" Röviden annyi, nem csak az imádott édesanya hozzáállását kellene figyelembe venni. Nem is értem ezt, hogy ennyi nincs a genetikámból bennük. 50 éve történt, de még mindig előttem van ahogy anyám szapulta apámat, én meg annyit reagáltam, hogy várjunk ezzel amíg apám is hozzászólhat, akkor visszatérhetünk erre. Én vagyok furcsa? Ekkora bűnt nem követtem el ellenük. A négy nő közül csak 1 volt, akit én hagytam ott, a többi magától döntött, hogy tovább lép. Egy viszont biztos, igencsak elkurvultam, mert régebben ilyenkor Solymárig kigyalogoltam, most meg csak üldögélek a menekültszállásomon. és "ilyen hülyeségeket" irkálok. A legnagyobb, Krisztián már 36 és nem nőtt fel ahhoz, hogy a képembe mondja miért is ez a nagy leszarás. Verhetném sorba mind a 8-at, de igazán eredményre nem jutnék. Nem azért mert az én változatom "cseng" a fülemben, hanem azért mert nem áll elém egyik sem. Na persze a logikus válasz, ennyire sem méltatnak. Na persze eszembe juthatna pici lányom, aki "te kutya" csatakiáltással szólt rám. Nem hinném hogy azt véleménynyilvánításnak kellene vennem, ugye Timi lányom? Rövidebbre fogva ezt, akármi is fáj, én vagyok ebben az egészben aki elég büszke ahhoz hogyha fáj is, tesz az egészre. Babusgatok egy tök idegen gyereket, aki idegenként több szeretetet mutat, mint ti 8-an együtt .Soha nem jutott volna elitélnem az apámat, anyám szavai alapján, pedig az én életemben nem  jeleskedett annyira az apám, mint én bármelyik gyerekemében. Vegyem csak 0 4 gyereknél jeleskedő Tirpák menyecskét, aki ha én nem vagyok, tuti a "kaptárban "jeleskedett volna, ismerve Rita barátnőjét. Nem itéletek fröcsögnek belőlem, hanem tények, de ki emlékszik már ilyenekre, rajtam kívül. Ne húzzam tovább, egy kis emlékezés.....

https://jankovics8.blogspot.com/

Mára ennyi, amíg el nem felejtem, engem is egy kicsit elkapott ez a Kovid félsz és ha sokáig nem jelentkezek akkor gyermekeim, heuréka, van esély, hogy a kemencén átmentem és egy önkormányzati szökőkútba szórtak.

Ez már az igazi pusztulat...

 Eljutottam egy pontra, ahová reméltem hogy nem jutok el. Nekem ez tragédia, kikapcsolták a telefonom. Lehet vélemény, hogy milyen gondjaim vannak, de nekem ez tragédia. Szinte a kezdet óta volt telefonom, 1993 őszén kezdett a Westel 900, én meg 94 februárjában vettem egy német buszvezetőtől egy Ericsson 197-es "féltéglát", a Westeltől meg 50 ezerért kártyát hozzá. Lehetett bármi, nekem azóta folyamatosan volt mobilom. Egy-két cégtől "vásárlás" miatt volt kikapcsolásom, de volt helyette másik, másik cégtől. Így még nem voltam és nem tudom lehet-e még lejjebb. Ahogy öregszek .úgy nyavalygok  Magam előtt látom az idetévedők ajak biggyesztését, milyen egy pöcsfej lehetek, vagyok. Na és ki nem szarja le a véleményeket. Még egy ilyen "forintos" pöccsel is boldogabb, mint velem. (már megint...) Miket élek én meg mint tragédiát, telefonhiányt .Egyszerű a képlet, 27 év mobillal és most...Ez már az élet része. A családom is az volt, de... Inkább abbahagyom, mert csöpögéssé fajul.

Az az átkozott Murphy ne lenne....

Na ezt el kell mesélnem..Böngészgetem a Facebookot reggel, erre kiad javaslatokat ismerősnek jelölésekre.Egy pillanatra azt hittem hallucinálok..Kiadja nekem B.P. "forintos buzit" hogy jelöljem be. Rögtön sógor, te leszel az első, hiszen annak idején szemrebbenés nélkül bejelöltem H.J.-t is hiszen legyen bennünk más közös is mint Orsibaba. Nem hazudtoltam meg önmagamat és egy kicsit böngésztem az oldalán. rögtön elsőre egy fotó egy focimeccsről, orsibabával. Hát orsibaba te sem fiatalodtál. Arcra fiatalos vagy, a Kappa póló illik színben is hozzád..Milyen meghitt ahogy a combodon tartja a kezét. (na jó csak irigykedek..) De az ízléseddel lett egy kis bibi.Az a gyűrű a bal kezed mutató ujján..A kezeid meg nem is tudom, mint ha fizikai munkás lennél, nem irodai dolgozó. Ez nem rosszmájúság, csak nem értem.Hajadra is több figyelmet fordíthatnál, hiszen te még fiatal vagy, 43 évesen. A körmeid viszont kriminális..Egyszerűen csak csodálkozok, sokkal jobb izlésed volt mellettem.(ide hallom a szöveget, hogy ha velem voltál, akkor ez cáfolandó) Látom csillagjegyet váltottál, az oroszlán jobb? Summa summárom, csak a mosolyod a régi..Nem akartam már személyeddel foglalkozni, mert látom már az opelos képed sem elérhetó idegennek.Úgy írom mintha neked írnám, de tudom hogy belenézel, vagy valaki ismerős és elmeséli."..képzeld ez a barom jankovics..." Rosszul itéli meg mindenki, én már rég "elengedtelek" de az álmaim az enyémek és magasról leszarok mindenkit, akinek nem tetszik és a véleményeket is. Azért remélem őszintén, hogy boldog vagy, megérdemled..Egy kis "közjáték mindíg kell...

Rinya rinya hátán..........

 Már megint rinyálhatnékom van,nem fogom vissza magam. Utálom ha sok az időm,mert az agyam kapacitását gondolkodásra pazarolom. Jogos, milyen lehet az agyam kapacitása, ha ez foglalkoztat még mindig. Nem kellenek az "...engedd már el..."okosságok,nagykorú vagyok, naptárilag.Elnézem más gyermekeit és a fejemet tudnám a falba verni, hogy lehetek ilyen barom. Nagycsaládos ember vagyok, 8 gyerek már az..Mi is ebből az eredmény? mind a 8 szarik a pofámra..Nekem rossz poén, hogy te is Orsibaba hogy rólad szól. Nincs igazán értelme teljesen tagadnom, rólad is szól, az emlékedről, de pokolibb az hogy a gyerekek tojnak rám. Tényleg ekkora bűnt követtem el, ezt érdemlem? Ha a számokat nézzük, igen, mert 4 nő és 8 gyermek tartja ezt. Ennyi ellen egy bíróságon sem lenne hiteles amit én mondok. Nem vállalom bűnösségemet, mégis "tárgyalás nélkül"lett ítélet, fellebbezésnek helye nincs. Ha lenne pénzem, most leinnám magamat, más miatt, de így vezetem le.Egy akkora balek vagyok, mint egy palota.. Érdekes hogy én aki ennyit voltam börtönben, a becsületességemnek leszek mindig az áldozata. Igen tudom, ezt nem becsületességnek hívják, hanem naivságnak, ami hülyeségbe csap át. Miért is dicsérem magam ennyire? A tény az tény, ennyi.. Vehetném megint sorba a gyerekeimet, de van értelme? Krisztián 36 éves és nem jut el addig hogy a szemembe mondja a sérelmét, pedig már biztos nem az a 8 vagy 9 éves kisfiú, aki rémülettel teli hangon sikít az ajtó mögül "jaj az apám" Ez a sikítást még most, 27 év után is hallom a fejemben. Tudom rövid időt voltam vele, de kezet nem emeltem rá.Mégis mi mindent kellett előadnia a kedves anyukának, hogy így megrémüljön, pusztán a hangomtól? ekkora fantáziám nincs, hogy elképzeljem. Hiába Manuela a sváb vér kötelez, mert ugye "...über Alles.." ( eszembe van hogy annak idején nem a kurva jelzőre rágott be, reklamált, hanem a sváb jelzőre) Hát Tirpák őnagyságát ne felejtsem el megemlíteni. Ott ugyebár 4 gyerek van. A legnagyobb lány, Szabina soha nem viszonyult hozzám, sehogy. A fiú, Alex eleinte szőba állt velem, de régóta ö sem. Tündike, őt eleinte nehéz volt nekik meggyőzni, hogy egy szemétláda vagyok, de győzött a kitartás, sikerült, ő is csatlakozott a "csapathoz" Tímea amelyik számomra  érthetetlen volt, de ő túlteljesített, mert konkrétan kutyába tett. "..te kutya" üvöltötte nekem.. kedves férjecskéje, aki szerintem egy rumungró (lehet hogy nem helyesen írtam, de aki észreveszi, az tudja mit értek ezalatt) Na persze van még az "ifjabb" aki bizonyítottan értelmes, intelligens, de a szülő fogalma egyszemélyes.Ami nem lenne baj, hiszen megnyugtatással tölt el, nem elveszett, na de az hogy többször ráköszönök és arra sem méltat, hogy visszaköszönjön. Hiába na az hogy elektromos BMW-je van, akkor már a csöves apjának visszaköszönni, blama. Tényleg degenerált vagyok, hiszen tudjam hol a helyem, ugye kisfiam..Most már rövidre fogom, maradtak Orsibaba gyermekei. Dávid te nagyon fájsz, de ez marad, sajnos..Érdekes Lóránt is egy kicsit, de legalább valamennyire szóbaáll velem. Na ennyi a mai rinya..

Egy felemelő érzés a rideg születésnap.

 Az az igazság hogy megint tele van a hócipőm. A franciáknál a mai nap nemzeti ünnep. Nálam egyszerű születésnap. A csudába már az 59. Nem az évek számával van bajom.Páran felköszöntöttek ami jól esett. Sajnos egyetlen gyerekemnek sem jutott ilyen az eszébe. Egyben biztos vagyok, ha az én apám gyilkos lett volna,akkor is felköszöntöttem volna.Hát igen, dicső fiatalság én egy gyilkosnál is rosszabb vagyok.Vonatkozik ez a legidősebb fiamra, ott kint Ausztriában ,a nagy nyugaton. Sajnálatos hogy a svábok illeme, kultúrája hiánycikk. Szabolcsi leszármazottaimon nem csodálkozok, OC országból nem is vártam mást.Ja hogy van még egy agyoniskolázott fiam is diplomával, elektromos BMW-vel. Hiába na ő sem foglalkozik a pór ,csöves emberekkel.Akkor sem, ha a biológiai apja is. helyeseljed csak, biológiai apa.az semmi.Belátom sok a gyarlóságom, például nem bírom a csendes őrültek sportját, ahogy a horgászatot nevezik. Ki a fene bír órákat csendben, nyugodtan ülni és várni a hülye halat, hogy bekapja a csalit.Na jó, ez nem negatív ha valaki szereti. de én még a halat sem szeretem, mert ha egy szálka is marad benne, azt tuti megtalálom..A két kissebb fiamról se feledkezzek meg, hiszen ők is a sorban vannak.Ugyebár egy 20 éves és egy 16 éves. Elnézem a körülöttem most lévő világot és tudjátok mit, fogalmatok sincs a valós verbális bántalmazásról.Rohadtul nem érdekel melyik olvassa, melyiket zavarja amit írok, mert ez az igazság .Elítéltek,semmibe vesztek, de sebaj ez van, ezt dobta a gép.Talán gyarló vagyok, mert legjobban a 3 "kisebbtől" fáj a legjobban, akiknél ott voltam a szülésnél. Agyoniskolázott fiamat szó szerint segítettem a világra, mert az a 2 cingár ápolónőt ide-oda dobálta, én fogtam le, én parancsoltam az orvosra, hogy amíg van esély a természetes szülésre addig nem vághat. Még most is előttem van ahogy a kezembe nyomták és én az alatt a pár másodperc alatt, mintha mázsás terhet emeltem volna.Két legkisebb csak pár másodperc múlva vehettem a kezembe, mert a műtőbe nem mehettem be.Minek is nosztalgiázok,emlékezek, hiszen szarnak rám. Így van ez rendjén..

Nem is tudom....

Most lettem igazán tapasztaltabb rokoni kapcsolatok értékelésében. Azért írom le ezt ide,mert a gőzt kiengedtem, így nyugodtabb hangulatban "osztom meg" másokkal. Most nem Orsika az attrakció. Van nekem egy úgynevezett édestestvérem, húgocska formájában. Már azt is megkérdőjelezem, hogy egy apa,egy anya.. Milyen alantas ez tőlem. Miért is? Valamilyen formában érthetővé kellene a gondolatmenetemet tennem,megpróbálom.. A kezdet,mint jó testvérek mi is mindig martuk egymást ,főleg hogy a jó édesanyánknak ő volt a "gyereke" én csak úgy voltam.Öreg vagyok már ahhoz hogy sérelmezzem, meg édesanyánk elhunyt már. Továbbra sincs se füle, se farka annak amit leírtam? Lehet.. Tavaly már egy "afférom" kis nagyságával, a kis-nagy városban,ahol laknak, gondoltam benézek,mégiscsak a testvérem..Nem kellett volna hiszen tíz perc sem telt bele és rezignáltan, tehát indulat nélkül a hangjában közölte velem , szemét voltam a gyermekeimmel. Csodák csodája nem küldtem sehová, melegebb éghajlatra, Benne van azért, hogy én általában tiszteletben tartom más házát.. Akkor sem értettem hogy formál jogot erre, de tényleg csak udvariasan elköszöntem és ennyi.. Erre ma felhívott és olyan "dámás" hangnemben megkérdezte, hogy foglalkozok-e még hulladék vassal, mert annyira megszaladt (ezt csak éreztette, nem mondta), hogy a teljes fűtésrendszert lecseréli és a régit nekem adja..( no fene igaz hogy oda-vissza kb 70 km, de mennyi is lehet az a hulladékvas? , na meg az időt, energiát se felejtsem el) Ne értsen senki félre vagyok olyan jólelkű, hogy ha nem maradna rajta, akkor is megcsináltam volna.) Nem telt bele 2 perc és megkaptam, milyen szemét voltam a, gyerekeimmel. Nem próbáltam leórdítani a fejét, pedig kedvem lett volna.Átgondolva, nem is lett volna értelme, mert az első szó után, alatt lecsapta volna. Bajban vagyok, mert nem tudom felfogni kinek érzi magát.Egy biztos, édesanyánk mindig kimondta amire gondolt,le is szidott párszor annak idején, de ilyen hangnemet nem engedett volna meg magának. Téged húgocska meg nem is tisztellek, csak vagy, nem választottalak. Minek az ellenség, ha van család? Egy biztos még ha egy az apánk, anyánk, genetikailag, "tűz és víz" Előző alkalommal belülről szörnyűlködve hallgattam, milyen szemét volt veled anyánk. Ez igen, ugyanarról az édesanyáról beszélünk? Aki kinyalta a segged, míg engem le sem szart sokszor? Na persze erre is meg van a megfelelő meghatározás, úgy hívják hálátlanság. Az is a te sikered volt, amikor meghalt, én vasban, 12 kommandóssal voltam ott a "temetésén" amikor is egy templom alagsorában, egy szökőkút szerűségbe szórta egy pap bele, aki anyánk családnevét sem tanulta meg, hiszen Sáros helyet Sárosi-t mondott. Nincs egy hely ahova egy szál virágot letehetnék, gyertyát gyújthatnék. Szóval egyszerűen nem értem ki a fasznak gondolod te magadat.. Na átrágtam a témát. először jó ötletnek tartottam,hogy inkább elküldöm e-mailban neki és akkor nem blog téma. Ugyan már miért változzak meg erre a kis időre.hogy érdekeljen más véleménye. Hülyeség hiszen magasról sz...k mások véleményére.Nem is szaporítom tovább ezt a csodálatos tapasztalatot. Ezt dobta a gép..

Ideje már újra felhergelnem magamat. (másokat)

 Jó ideje már hogy utoljára szóvá tettem bármit,ideje. Elmélkedő hangulatomban vagyok, így valamit "fércelek".Valami halál közeli hangulatom van.Hülyén hangzik? pont lesza.... Valahogy féltem ettől a vírustól,de sokan átestek rajta,én nekem meg a kétoldali tüdőgyulladásom újult ki. Minden paraméter stimmel a veszélyeztetettek meghatározásában. Nem panasz,csak tény. Nincs egyensúlyom,létrára nehezen mászok.mert a talpaim szinte érzéketlenek. alsó lábszáraim feketednek..Minek is írom ezt le? A cukor "végzi a munkáját" Érdekes hogy eddig nem nagyon foglalkoztatott,hogy vajon valamelyik gyerekem megsirat? Egy biztos engem (poraimat) ugyanúgy beleszórják valamelyik templom alagsorában egy szökőkút szerűségbe. Miért foglalkoztat ennyire,most a halál?Engem akit nagyon kevés ember halála érintett meg. Szerintem össze tudnám számolni, Karcsi barátom, apám, anyám, és egy ismerősöm barátja, nem rég.Ez ugye 59 évre vetítve nem sok, Magam is csodálkozok miért foglalkoztat most a halálom, elmúlásom. Kíváncsi lennék Krisztián fiam, aki 36 éves létedre nem jutottál addig hogy magad gondolkozz, Számomra, elismerem fájó, hogy annyi esélyt nem adsz, hogy beszélj velem. Nem bántom én édesanyádat sem, mert érthető, hiszen tényleg ocsmány helyzetben hagytam magára.Mondjuk azért nem kellene enyire elásni engem. A szlogenje szerint saját magadtól váltál ilyen rideggé ha rólam van szó. Nem értem miért nem érti meg anyád,hogy nem tehetek arról, hogy cukros lettem. Helyesbítve tehetek, mert olyan stresszes életmódot éltem. (a csempészett cigaretta árulása az) /tisztelt "figyelők" a dolog már elévült, hiszen 18 éve volt./ Nyugodtan elmesélheted a csoda Osztrák orvosoknak, hogy az én családomban nem volt cukorbeteg. Az is érdekes hogy a magyar orvosok szerint anyai ágon öröklődik, az osztrák orvosok szerint meg apai ágon..Na most melyik igaz.Egy viszont biztos, a te életedben voltam a legkevesebbet Krisztián, hiszen mikor születtél "bent" voltam, mire szabadultam, édesanyád egy gázszerelővel kárpótolta magát. Nem rovom fel neki, nem róhatom, a legszarabb helyzetben hagytam cserben. Igaza van mert én el sem tudhattam képzelni milyen helyzetben volt egy idegen országban, a magyar nyelv ismerete nélkül. Nem elmélkedek már ezen, hiszen beláttam igaza volt.Az apróság, hogy én nem így intéztem volna el.Követem a sort..Téged is megértelek szabolcs megye gyöngye.Tünde asszonyság, te is úgy nevelted a gyerekeinket, mind a négyet, hogy a Jankovics (én) egy rohadt szemétláda, akit gyűlölni kell. A költői kérdés, miért is? Már nem tudtam veled élni akkor, azért hagytalak ott. Nem is értem mit nem fogtál fel ebből. Nem ismered fel, de a szabolcsi véred mindent megmérgezett. Nem fogod fel, mert azt hiszed hogy lettek "ismerőseid" akkor te vagy a "királynő". Nem közel sem vagy az, egyben voltál te is nagy, gyűlöletre nevelni a gyerekeinket. Nevetek valahol, hogy egyik sem viseli a nevemet, mert ők M...-el kezdődik a családnevük.Eszembe jut az ex-férjed, akivel egyszer bent futottam össze, milyen balfék..Nevén van 4 gyerek, akikhez semmi köze..Belegondolok, ha én lettem volna a helyében, nem nyugodtam volna addig amíg ez az állapot meg nem szűnik..Érdekes hogy a gyerekek már felnőttek, de azt nem tudják értelmezni, hogy ha valaki nem akar a másikkal, nem tud élni, akkor azon változtatni kell.Azt is érdekesnek találom, hogy a kis kerek arcú, midig mosolygó,agyonajnározott Timikéből hogy lett ilyen nagyszájú asszonyka. Ne értessék félre, én örülök ha felnőtt, na de ennyire? Már ő is 27 éves, hogy megy az idő..Sajnos annak sem vagyok tudatában, mennyi unokám van. Az én hiányosságom? Lehet, de én megpróbáltam mind a 8 gyerekemmel szóba állni, de az anyai befolyás erősebb volt és az is. Jöhet az okoska észrevétel, de úgy látszik bennem él az csak hogy a "szülő" Előttem van édesanyám, aki nem mondhatnám hogy odavolt értem, sőt.. Egy viszont tény, mindig az édesanyám volt. Az apám meg az apám, akit a koporsójában a vállamon vittem. Másnak ez lehet banális, nekem nem. Ahogy öregszek, úgy szökik könny a szemembe, ha apám, vagy anyám eszembe jut. Lehet hogy én sem értem igazán ezt magamban, de meg sem próbálom magyarázni. Akkor mégis miért irkálom ezt? Egyszerű, én is öregszek..Hosszúra nyújtottam megint a semmit.Az egésznek annyi számomra a lényege, vajon eszükbe jutok-e a gyerekeimnek. Az exeimre nem igazán gondolok, hiszen most már felfogtam, hogy "utánam" jobb életük van. Tényleg olyan nagy dolog lenne ha a gyerekeim legalább szóba állnának velem? Tudom, neked Orsika az a véleményed "sztereotípiád" hogy csak bele akarok szólni az életedbe. Nem, távol áll tőlem, ha hiszed, ha nem..Nem Orsibabázok, mert látom, boldognak tűnsz "forintos" (sajnálom de ezt nem bírom kihagyni, mivel ismerek párat) barátod mellett, sőt nekem az csapódik le hogy már te is Gödi lakos lettél, de ez valóban a te magánügyed. Hogy miért nem szüntetem meg ezt a blogot? Mert ez meg az én magánügyem és magasról teszek bárki véleményére.Érdekes hogy nálad a Lóránt szóbaáll velem, bár én maximalistább vagyok, de már ö is nagykorú, így maga döntheti el, mennyire áll velem szóba, ne legyek maximalista. Elégedjek meg azzal amit kapok. Az már jobban fáj, hogy Dávid szóra sem méltat. Ne legyen tévhit, hiszen minden gyermekem viselkedése ,az hogy elítél, zavar, bánt. Nem baj szerintem megoldódik ez rövid időn belül. Tudom a "rövid idő" relatív. Még sohasem éreztem így.. Jó kérdés, ez most siránkozás? nem az csak egy megállapítás. Eleget beszéltem össze-vissza? Lehet. Én mindenesetre tisztelettel elköszönök és igenis ti 8-an vagytok valami az életemből. Nem hiszem hogy többet írok ide, de azért a Facebookból valamennyire lehet tudni, még vagyok.

Önmagamban csalódtam..

    Szomorúan tapasztaltam,hogy nem ismerem magamat,mert azt hittem hogy "kigyógyultam",de be kell ismernem,hogy nem.Ez már nem a dühkitörésem, hanem egy tény megállapítása. Miért is kezdtem bele ebbe a zagyva szóvegembe? A Facebookos üzeneteimet olvasgattam, hogy töröljem ami nem kell.Ekkor láttam meg egy régebbi üzenetemet, amit még Orsibabának írtam és ő válaszolt is röviden.Nem ez ami megragadta a figyelmemet, hanem a profilképe,ami alá azt volt írva"kápcsolatban, B.P.-el (nem Budapest) Ahogy magamhoz tértem, (az az igazság én is degeneráltságnak tartom, hogy még mindíg fáj,érzékenyen érint) rossz szokásomhoz illően kicsit körbe jártam a témát..Az illető taxis (nem ide illő az én minősítésem a taxisokról,ugyanis kevés a kivétel, de mint tudjuk, erősítik a szabályt..) Elnéztem a "csávót" kb korabeli. (mint tudjuk Orsibaba 42) Na persze az a karikatúra profilkép több mint érdekes. Kinek mi az izlése, de csávókám ez nem kritika. Ezt csak azért írtam, érezhető legyen bunkó stílusom Minek cáfolnám a híreket rólam..Az nem semmi, több mint 900 ismerös..Mikor van egy ilyennek ideje dolgozni? Már megint a tömör jóindulatom, de tényleg nem szeretnék csalódást okozni..Félreértés ne essék, nem akarnám a csöves mivoltomat összehasonlítani senkivel,hiszen azt már belátom, bárkivel jobban jársz Orsibaba, mint velem jártál.Igen belátom, életem legnagyobb vétke, hogy álmokat szőttem és engedtem a vágyaimnak, álmodoztam..Ma már belátom, nem volt jogom tönkre tenni egy ilyen szépreményű fiatal lány életét. Annak tiszta szivemből örülők hogy kiforrt a személyiséged és teljes életet élsz.Egyre vagyok "büszke",a két fiadra. (igaz mástól is lehettek volna) Ez a bejegyzés is engem minősít, de tudhatod, szarok rá. Ez vagyok, ilyen emberfélék is vannak.Mindenki egyéni dolga, hogy elitél, vagy egy szerencsétlen balféknek minősít..Nyavajgásnak hangzik, de tudom nem sok van hátra, hiszen a lábaim félig elpusztultak.Tudom hogy abnormalitásom fényes példája, hogy várom is és félek is a haláltól.Igen tudom, én kerestem magamnak, hogy 8 gyerekből 2 úgy ahogy még szóba áll velem.Egyik lányom "..te kutya.."szólít..Félre a bolondsággal.Legyen szép életed és élj azzal akivel lehet. Süket duma, álszentség? Nem az.Akkor minek írok még ilyen bejegyzéseket? Semmi bántási szándék nem volt benne, de tudod, erre a kis időre minek változzak?Az nagyon fáj, Dávid szóra sem méltat, de honnan is emlékezne arra, hogy álltam hozzá kiskorában, mitől volt az, hogy lélekszakadva rohantam vele a korházba, amikor a jégen elcsúszott és kicsit a homlokán felszakadt a bőr..Nem is kell neki enmlékezni erre,örüljön a nyugodt életének.Elég a fárasztásból..

Mit rontottam el?

Kőltői kérdés volt a cím ,hiszen tudom a választ. MINDENT. Most nem nyavalygok. hiszen a tények önmagukért beszélnek. rossz ez a karantén, hiszen az unalom, kényszer gondolkodni engedi az embert, még engemet is. (muszály fárasztanom magamat) nem pityergés, de valami azt súgja, hogy ki kell ezt most használnom, mert lehet, hogy nem lesz sok alkalmam. Maradjak a talajon,(okosok állítják, a cukrosok veszélyeztetettek) Mi ez most nálam, önsajnálat, nyavalygás? Olyan ez mint ha magamban beszélnék.. Szoktam? Mi tagadás, előfordul.. Ez azért van, mert nagyképü vagyok és olyan értelmesnek tartom magamat. Én meg szeretek értelmes emberekkel társalogni.. Itt vagyok most a személyes menekültszállómon és másokkal együtt önmagamat is fárasztom gondolataimmal.. Más lehetett volna minden, ha annak idején átlépek az egómon és simán kisétálok az életükből? Nem fogom meg tudni a választ, mert úgyis csak fikció lenne a válasz. Erre még Orsibaba sem tudna válaszolni, legfeljebb mesélni. Nincs már olyan magabiztosságom a statisztikai kijelentésemmel kapcsolatban, bevallhatom. Szegény apám jut eszembe és egyre jobban fáj, hogy nem adtam lehetőséget magamnak, hogy életében lássam. Nem teszem fel azt a költői kérdést sem, hogy milyen érzés lehetett neki egyedül, idegen országban, gyermekeitől távol. Én nem vagyok idegen országban, csak egy számomra idegen világban, de ugyanúgy távol. Annyiból más még, hogy km-ben nem is annyira távol. Persze a távolság is relatív, hiszen 30-30km lehet nagyobb távolság, mint több száz km. Ha belegondolok, van gyerekem, aki kb 1,5 km-re lakik, mégis nagyon messze. tényleg olyan elitélendő, ha nem játszom meg a mintaapát, csak egyszerűen érdekel a sorsa..Mindíg van magyarázatom ? Keresem a magyarázatom? Nem érdekel, ki minek tartja ezeket a monológjaimat. Szerencsémre szarok az emberek véleményére, de a belső fájdalmam, az enyém, nekem fáj.(Van megoldás, ha valakinek nem tetszenek ezek a monológok.. Nem kell elolvasni,,,)Az elmúlt 10 évben megszámlálhatatlanszor ostoroztam másokat, magamat, de a bizonytalanság, vagy inkább a remény, hogy mi lett volna, ha nem a konok fejem vezet...Nem lesz erre meggyőző válasz, sohasem..Miért akarok mindig válaszokat, ahelyett hogy a megoldást keresném? Számomra már nincs jelentősége a megoldásoknak. Nem"a hattyú halála" ez, hanem egyszerűen tele a hőcipőm, akinek meg valami nem tetszik.....Most dühöngök? Nem.. Ennek a monológomnak sem volt se füle, se farka.. Kezdek becsavarodni, Hogy soha nem voltam "százas"(kinek, mi a százas) Na nem fárasztom magamat, s másokat.

az egom is tévedhet..

Be kell látnom, ha tévedek és legutoljára tévedtem.. Az az átkozott Murphy hozta úgy össze,hogy téves következtetést vontam le, sajnálom Orsibaba..Most már tudom, nem néztél hülyének és ha szűkszavúan is, de igazat írtál..Tényleg sajnálom, mert feleslegesen húztam fel magamat (Miért nem kötéllel tettem?)
Volt egy másik élményem is, az már mulattatott.Messengeren felhívtam unalmamban legkissebb leányomat,Timea nagyasszonyt ,felvette, beleszólt egy általam nem ismert borízű,rekedt hangon és én nehezen jöttem rá, hogy igen ez az a mosolygós, huncutszemű kicsi lány, (volt) Nem leszólás ez részemről, de egyet tudok, senkinek nem lesz ilyen borízű hangja a semmitől..Lehet hogy a viselkedése után nem is érdekel igazán a miért, csak érdekesség..A "beszélgetés"tartott vagy 2 percig, amiben azt ecsetelte inkább mekkora nagyasszony ő, hogy leszedette a képeket a netről..Van egy rossz hírem nagyasszony, legalább 2 helyen vannak még képeid, de nincs jelentősége, vagy aki vagy...Kár is lenne több időt pazarolnom rád és bátor csávó uradra. Lehet hogy vele nincs is igazán bajom, hiszen hol tanult volna bármi emberit, magamról tudom, az intézetben nem lehet..Ma is leírtam amit akartam,...

Sok az időm...továbbra is zavar az egom..

Nem nyavalygás, csak tények elemzése.Miért is foglalkoztatnak tények? egyszerűen rothadtúl nem bírom, ha hülyének néznek és ezért kell egy kicsit a "nagyokat" zargatnom, mert tisztán akarok látni.Tehát hogy értelmezhető legyen a zagyvaságom Orsibaba,tudni tisztán akarom látni a gyerekek helyzetét és kurvára nem érdekel senki véleménye, jogom van tudni, mi van a gyerekeimmel.Sajnálom Orsibaba, de ismerned kellene, hogy ne csezd fel feleslegesen azt a sötét agyamat.Tényleg itt tartunk családvédelemből, nektek mindent szabad, mert birka tallárba bujtatott, joghasználók ezt elősegítik?Tényleg furcsa számomra,hogy a tárgyalásokon, elsőfokon nem kaszáltak el se4mmiben, de a másodfokon igen..Nem furcsa ez 3/3-as sógor?Tanárok gyöngye.. Elismerem magas az adrenalinszintem most, mert rothadtúl tehetetlennek érzem magamat..Mit segít ha dühöngök? Sokat, nem kapok infarktust Na meg az sem utolsó hogy te veréb Józsi tehetetlen vagy ellenem, mivel már nincs mit elvenned. Ezeket is a nagytiszteletű tanárbácsiról és hasonlóan nagytiszteletű önkormányzati alkalmazottról, Orsibabáról, egy senkiházi csöves irkálja..Az vagyok, nincs mit tagadnom, de az igazi szarháziak ti vagytok tanár úr és exfelesége,Orsibaba. Véleményetek szerint csak így merem ,nem veréb elvtárs, csak nem kerülök veletek szembe..Most van az hogy le van szarva minden, a húgocska, aki szerint milyen szemét vagyok a gyerekeimmel,akik egy szóra sem méltatnak..A gyermekek is,akik fenntartás nélkül elfogadnak mindent, amit anyuci állít..Ez mind a 8 gyerekre vonatkozik..Tulajdonképpen nem igazán haragszok én rátok gyerekek, mert igazságtalan lennék, de hogy ennyit nem örököltetek tőlem, siralmas..Kedves édesanyaitoknak tudnék családmodelleket mutatni, én egy szelíd ember vagyok ahhoz..Nem mások élete érdekel, családmodelje, de én nem azaz állat vagyok aminek édesanyáitok lefest és erről nem akartok meggyőződni, az esélyt sem adjátok meg, ugye kutyázó kicsilány Timike. Egyébként leélem én így is ezt a kis időt.Néztem Orsibaba facebookját és csak mulatok, mert változtatott.Orsibaba engem csak mulattat és nem igazán zavartalak szerintem, de ha gondolod, jelents fel, mondjuk zaklatásért.olyan unalmas így , eseménytelen..Na jó, komolytalanságot félretéve, muszály tudnom a szituációt és meg is fogom.. nem igazán érdekel, ki szerint, mihez van közöm.. Elég felnőtt vagyok, hogy meg tudjam határozni, szabni az íratlan törvényeimet..Most már azért kiengedtem a "gőzt" Legyél csak továbbra is rendes anyjuk, de egy biztos, valami nem stimmel és meg fogom tudni..Elismerem nem tudom hogy de bízzál bennem, én azt teszem..😉Ennyi..

Az a fránya egom ne lenne..

"..Állat vagyok aki enni kér..." Sajnálom Orsibaba,de megint sikerült az egomba lépned,így nem érzem, hogy bármi is zavarna..2019. 03. 15. 20:37

Bocsánat hogy zavarni merek, csak szimplán üdvözölni szerettelek volna. Őszintén sajnálom hogy így lett ez az egész, de azt is őszintén köszönöm, hogy tisztességesen felneveled)Lórántot és Dávidot. Nem akarok ezzel semmit, sajnálom, ha zaklatásnak veszed és feljelentesz, de vállalom amit teszek. Nem zavarlak többet, ígérem. Puszild meg a gyerekeket,helyettem is. Te is élj boldogan. Minden jót, (tudom, tőlem távol) Mégegyszer bocsánat,hogy zaklatni merészeltelek...

Ez volt a márciusi zaklatásom,majd a következő:

P 19:20

Kedves Orsolya nem megszegni akarom igéretemet,de valami nagyon zavar és talán felvilágosítanál, ha nem gond..Nem tartozik rám de nekem az csapódik le,hogy elváltál (erre nem kérek választ,sem reagálást) A gyerekek miért Tokajban élnek? A napi autózást nonszensznek tartom és kissé furcsa is lenne, Azért kérdezlek, mert reménykedek abban hogy válaszolsz..Hangsúlyozom, nem a magánéleted érdekel, elhagytak az álmok...Nagyon kérlek világosíts fel, talán nem bűn ha tudni szeretném mi lett velük..Én már nem vagyok semmi, csak egy fogatlan, rozoga csöves, de talán jogom lenne tudni..Igazad van nem tudok semmit tenni, ha nem reagálsz..Kicsit az emberségre apellálők, de ha hiába, hát ezt dobta a gép..Minden jót.

Dicséretedre váljon, erre reagáltál..

A mai napig együtt élnek velem, hiszen iskolások még, hol lehetnének máshol, és továbbra is tisztességesen nevelem őket...

Na ez ami zavarja a belső sötétségemet..Te Budapesttől 20 km-re,a gyerekek meg légvonalban tőled 195km-re. Dávid nem hagy nyomot a neten, tehát nem érdekli, de Lóránt igen,,Tokaji iskola, focicsapat..Most már végleges a sötétségem, elhatalmasodott, hiába tiltottál le a Facebookon, Orsibaba Azért remélem ennyire nem becsülsz le , de tőled kitelik..

Kishugom is ilyenkor állítja milyen aljas vagyok..Én vagyok aljas, nem inkább ez a tehetségtelen, elburjánzott jognak kikiáltot embertelenség, amikben foglalt törvénycikkelyek lehetőséget adnak mindenhatónak kikiáltott talláros egyedeknek, hogy elitéljenek édesapákat a jogalkotás remekbe szabott paragrafusait szónokolva..Nem egyszerú ítéletekkel, hanem apai jog megvonásával.Miért húz ez az egész ennyire fel? Egyszerűen utálom, ha hülyének néznek és most annak nézel.Milyen érdekes a sleppeddel vannak fotóid az oldaladon, de a gyerekeiddel csak régebbiek..Úgy saccolom a válópered előttiek..Elgondolkodtató..Na de nyugi kismedve a vérmérsékletem nem a régi, nem csak a fogaim lettek oda, de "tűz" is oda..Nem vagyok a régi,nem tombol bennem a düh, hiszen nekem csak a szél ellen sikerült eddig,Nekem ezt dobta a gép, de mindenki le van....akinek valami nem tetszik..Na most jól megmondtam, de a cukrom tehet róla, néha ki kell engedni a gőzt..További szép napot..

Csak úgy....

Nagyon elhanyagoltam az írást,valamit kell a bloggal is foglalkoznom,mert egy ideje nem találom a gondolataimat...Hülyén hangzik? Na de kérem, valaki mást várt? Most ugyebár Karácsony van,szenteste.Elismerem nyomaszt a fogalma az ünnepnek.Miért is érint úgy meg ez még mindig? Amióta "így"vagyok,ilyenkor mindig csavargok,de ma valahogy nem volt kedvem,kihasználtam hogy van "menekültszállásom"és behúzódtam..Azt tartom hogy távol tartom magam mindenféle karácsonyi teendőktől,karácsonyfa állítás stb. Mi is az a karácsony? Szerintem egy illúzió egy álomkép tulragozása..Költői kérdésem,miért kell alkalom, hogy valakinek valamit adjunk? Gyerekként sem voltam elájulva az ünnepektől. Már akkor flusztrált voltam? Lehet de tojok rá..Nemzett gyermekeim jutnak az eszembe és be kell vallanom, még fáj. Fáj hogy le sem szarják a pofámat. Most hallom a megjegyzés szintú kérdést, hogy mit várok.. Nem egyszerű megfogalmaznom és nem azért mert fogalomzavarban szenvedek..Kezdem a "sort" a legnagyobbal, Krisztiánnal. Nem semmi ha egy 34 éves emberben nem fogalmazódik meg hogy van egy apja. Tudom hogy elkövettem hibát ellene is, de nem öltem, és ilyenek.. Ott a nagy nyugaton, Bécsben is kellene ismerni fogalmakat és legalább egy beszélgetésre esélyt adni..Nem próbálnám elmagyarázni remek mivoltomat, de mint apa talán pár mondatot megérdemelnék.. Hiába na az a téves világnézetem..Na de kedves Volt GDR-es Anyuka, Manuela nevelési elved több szót nem is érdemel, hiszen te voltál az aki elítélt, mert cukorbeteg mertem lenni..A sorban dicső Tirpák megye egykori lakójától származó gyermekek jönnek,,Szabina,Alex,Tünde,Tímea..A legkisebbet külön kiemelném a "..te kutya.
."megszólításáért..Hiszen az természetes hogy egy gyermek aki általam annyit volt ajnározva,így szólít..  Vau..Rátok sem pazarlok több időt.Most következik számomra az érdekesebb fiúcska, az ifjabbik..Ő volt az akit szó szerint a világra segítettem, mert az a 2 vézna ápolónő nem bírta volna tartani az édesanyát. Az is én voltam aki megtiltotta az orvosnak, hogy vágjon, amíg egy szemernyi esély volt a természetes szülésre és nekem lett igazam.Nem kell félreérteni, én tisztelem az édesanyját, mert egyedül felnevelte és ember lett belőle, nem tróger mint az apja.. De az igenis fáj, hogy amikor kértem, néha hívjon már fel, beszélgessünk kicsit.Nem akartam előadni a minta apát, csak jólesett volna, de úgy látszik amióta a fiatalúr BMW-vel jár rosszul jönne ki, ha a csöves apjával szóba állna..Nekem legalább is a reagálásából ez jött le,hát hogy gondolok én ilyent..Ti maradtatok a végére, Lóránt és Dávid, kik ugyanúgy, fájtok, ha nem jobban..Igaz Lóci írta egyszer, hogy ö nem haragszik, de ennyi volt a közlése..Ez van, ezt kell elfogadnom, de le van szarva..Akkor miért teszem szóvá? Halkan bevallhatom, néha kell önmagamnak is hazudnom..Nem régen volt egy érdekes élményben részem..Van nekem egy édestestvérem (szegényke,elég baj ez neki) Nem voltunk soha jó testvérek, de az bennem volt mindig a"vér szava" és én ehez is tartottam magamat. Amikor édesanyánk elhunyt én "máshol"tartózkodtam, így csak 12 kommandós társaságában lehettem ott amikor egy szökőkútba belemosták a hamvait, így még egy virágot sem helyezhetek a sírjára..Na de vissza a számomra érdekeshez..Pár éve nem láttam, nem beszéltünk, de azt tudtam, hogy egy pest környéki kisvárosban él a gyerekeivel. Dolgom volt ott és mivel arrajártam, az a gondolatom támadt, (a vér szava) hogy meglátogatom, az egyik fiának tudtam a telefonszámát, felhívtam és megkérdeztem, benézhetek-e.Igen választ követően elkövettem a hibát és benéztem. Az érkezést követően láttam rajta, nem örül nekem és pár perc múlva rá is kezdett, milyen szemétláda vagyok én (?)Milyen aljas, szemét voltam a gyerekeimmel...stb..Na ezt megkaptam, de énbennem meg van egyfajta tisztelet más otthonában és nem küldöm el,,,,Gyorsan elköszöntem és eljöttem. Több mint valószínű, hogy a hátralévő életemben nem követem el ezt a hibát, tehát hugica ennyi, eddig is meg voltam, ezután is meg leszek..(nélküled) Viszont imádom a pofátlanságot..Én voltam az aki annak idején szó nélkül adtam édesanyánknak, ha kért és ha szólt,neked sincs, adtam még, hogy adja oda..Nem ez a lényeg, mellékes..Amikor meghalt, tudtad hogy lesz valamennyi örökség, mégsem intézted hogy ne az önkormányzat mossa bele a szökőkútba, mert én szó nélkül lemondtam volna a pénzről..Legalább lenne hova vinni egy szál virágot..lenne hol gyertyát gyújtani..Nem én voltam akit ajnározott, mégis te gyűlölöd..(?) Nem számon kérlek, csak megjegyzem, hiszen én leszarom mi lesz velem, ha megdöglök.(ha reális akarok lenni, nem lesz az sok idő) Látom magam előtt, hallom az ítészeket, mely szerint bennem lehet a hiba, ha mindenki utál..Nem emlékszek arra volt e valaha, amikor érdekelt bárki véleménye, megítélése erre a kis időre meg már nem változok.Jól meg vagyok én így is..Miért is írom le akkor? Unatkozok és jól esik kimondanom..Tévedés megítélni, hogy mindig másban keresem a hibát, mert tudom az egom a legnagyobb hibám és az hogy naiv vagyok, nem tanulok soha..De egy valami van bennem, amit jellemnek hívnak és az nem változik.Nem változik az hogy tisztelek apát, anyát testvért, a tisztelet nem egyenlő a szeretettel..A tisztelet születési "hibám"a szeretetet meg ki kell érdemelni.Egy közös van a tiszteletben és a szeretetben, az hogy mindkettő érzelem, de ennyi..Hosszú idő óta nem "beszéltem" ezért elég is..

Vannak még csodák, avagy miből lesz a cserebogár..

Vannak még amikor még tudnak lepni. Elég régen nem néztem a blogomra és  egy érdekes bejegyzés keltette fel a figyelmemet;
2018. augusztus 20., hétfő

Nem érhető el a bejegyzés

›

Jé te voltál ilyen is?

Egy adatvédelmi kérelem miatt a tartalmat korátoztuk.

Na ezt kapd ki: De lenne azért pár észrevételem;

Hát nagy Tímea asszonyság, le a kalappal, jól hazudtál a blog szerkesztőinek; Nekem lenne pár észrevételem, amit igazán elolvashatna ez a rögtönitélő "bíróság is.

A gyámügynek kell lennie egy teljeskörű apasági nyilatkozatnak, melyben tiszta tudatom birtokában elismerten, hogy én vagyok Szabina, Alex, Tünde, Tímea nevezetű, Mészáros családnevet viselő egyedek nemzője. (vannak dolgok amit egy életen ár bánhatok) Na de komolyra: 

A szűlöi felűgyeletemet nem vonta meg soha-senki. Hogy is van ez? Nem kellett volna bizonyos dolgokhoz az engedélyem?

Nem azért említem-mert van értelme- csak úgy..Ennyire figyelnek a tényleges tőrvényekre a családvédelem blablája mőgé bújó okoskák. Kis intermezzo : Neked szól Orsibaba és Tanár úr: Látjátok ezt ti a diplomáitokat összeadva sem értétek még el- amit ez a két 8 általánost esetleg elvégzett emberke.. Na most aztánt kihúztam a gyufát kóteros emberke? Sebaj erről szól az életem.

A nagy T,csak kés hiányzik.

Szerethetően aranyos is volt

Kifejeztem volna magam máshogy,de sajnos nem emlékszem a mellverésedre, hogy ki vagy te honnan. Ez nem bántás csak rövid memória, a korral jár, 57 évvel, amivel te oly bátran összeteszed magad.. Na de nem veszekedni akartam csak a valóságra rádőbbenteni egyeseket.

Mindkettő T
  Amikor nekikezdtem, dühös voltam de már nem vagyok, miért is lennék. Nem tudom mit hoz neked az élet, de nem írígylem és nem is sajnállak, nincs miért.Neked ez csak játék az egoddal, de jó játékot. Többet nem kivánok veled foglalkozni, mert szánalmas, ha így leadom magamat erre a szintre. Látom már hogy a vér kötelez, de hajrá. Egyikúnk sem veszít a másik társasága nélkül, így nekem marad a statisztika és belátom ez elég is, hiszen nem képviselsz már semmi értéket nekem. Elgondolkodtató, hogy nem is hasonlítasz rám és a "készülésedkor én bennt voltam, legalább is kicsi a sansz, hogy én csináltalak. Ekkora különbség nincs, de az is lehet, hogy egyszerúen csak a "korpa közé keveredtél.." Nem boncolgatom már, de tényleg, éld csak a kis életedet, legfeljebb eddíg becsaptam a világot és nincs is 8 gyermekem.. Bocsi tévedni emberi dolog.Mára elegem is volt, ennyi.   
Elfelejtettem: Boldog új évet kivánok.
Szoktam idegeneknek is..      

Ezt most láttam..

Timea M Hajdú Megérdemelted!!
Nagyon ajánlom,hogy fordulj is fel,mert ha a férjemet és a gyerekeimet mégegyszer a szádra veszed nem fogod leirni azt ami történi fog veled.
A nevemet meg a KÉPEIMET szedd le mert azok a saját tulajdonaim!!
Ja és még valami,neked nincsenek unokáid te trágyadomb. Vannak nagyszülei a gyerekeimnek és te nem tartozol közéjük ugyhogy nagyon gyorsan szedd le a nevemet mert mint igértem nemcsak a kocsidat szedik szét
Na nézd csak ezt még nem is láttam, de aranyos..Miből lesz a cserebogár.. Hüha elfelejtettem, egyenesen a Tirpák alvilággal fordultam szembe. Ne is feszegessem ezt a sötétséget fiatalasszony, mert méltóságon alulinak tartanám. Ezt a kommentet az egyik Facebook-os megosztásomnál találtam kommentként. Igazad lehet, nem lehetsz a lányom, mert nem hiszem hogy a családomban ilyen értelmi sötétség lenne. Lehülyézem a lányomat? Valami olyasmi, de akkor nem a lányom. Igazi Kótaj környéki értelem sugárzik belőled Tímea. (A komment az én oldalamra tett szöveg, tehát az én szellemi tulajdonom lett, így szabadon felhasználható. Sajnálni tudom a gyermekeid, mert jót biztos nem tanulnak arra. További szép napot, "Szép az élet"

A "Kutya" újra szól..Uff

Sejtettem hogy nem marad annyiban a tegnapi eszmefuttatásom, így is lett, már ma délután hívott a magánszám.Most nem kutyázással kezdődött, de hasonló stílusban.Pont dolgoztam ezért kicsit félfüllel hallgattam, de sajnos érteni nem igazán értettem. Amíg el nem felejtem, mert nem voltam rest, rákerestem: Az egyik magyarázat:A Nyírség különleges nevű lakói, a tirpákok tulajdonképpen tótok: szlovák ajkú kisebbsége Magyarországnak. Őket ünneplik most Nyíregyházán.
Faragatlan, otromba, hülye (ember) köcsög. Nyíregyházi, szabolcsi ember. Vidéki [pestiül]. Faragatlan, modortalan ember. forrás: Népszótár

(nem én találtam ki) Térjünk vissza rád kislányom..(nem vagyok benne biztos hogy dicsekedni akarok ezzel) Nem hat meg a provokatív szöveged, fenyegetésed. Megölsz, leszúrsz késsel? Gratulálok mások ismeretei szerint is Tirpák jellemző, kés, penge, torokvágás..stb. Végig hallatszott az észosztás a háttérből, valami rokonodtól, aki néha bátran bele is szólt a telefonba. Ez igen vagánykám, sejtésem szerint iskolád része lehetett a Thököli ifjúságképző tábor. Ne érts félre, nem bűn a börtön, de az igen ha valaki nem tudja levetkőzni magáról. Modortalanság, IQ hiánya ha huszonéves emberpalánta ilyen hangot enged meg magának egy 56 éves emberrel. Szóval szerinted engem megizéltek a börtönben? Kérdezed ezt a hasonló stílust reklámozó lányom előtt. Helyesbítek, kérdezve állítod. Miért van ez az ország ennyi szájkaratés cincérrel tele? Tényleg meg vagytok győződve arról hogy ha találkozna velem valamelyikőtök és pofán vágna, akkor az nagy valami lenne? Szerencsétlen agyoniskolázott emberkék ébredjetek már fel, én nem az általatok megszokott Gádzsó vagyok. Te kicsi lányom követeled mondjam meg hol lakok, mert te bátor indián vagy és egymagad eljönnél? Tévedsz és nem igazán érdekel a véleményed, de nem vagyok kíváncsi egyetlen csürhe sleppedre sem és nem kívánom az időmet sem arra pazarolni, mikor akar valaki hátulról bátor lenni, mert ilyen szájkaratés hőscincérektől nem várok mást. Bátran, anonim hátraszúrni, ennyit nézek ki a sleppedből és ennyi.. Anyád is ezt tette,egykor, amikor a függöny mögül akart leszúrni. Nem tudta hogy abban az időben, komolyabb emberkéknek sem sikerült. Nem vagyok büszke, de vitattad hogy ismerem-e mit jelent a kurva szó? Nos halkan vallom be strici is voltam, de ezt valóban nem a lányomnak kellene ecsetelnem. Hiába vigyorogtam hangosan végig ezt az élvezetes, tanulságos 9perc 45másodpercet, nem volt teljesen őszinte, mert közben az járt a fejemben, mivé lesz ez a világ, ha egy huszonéves emberpalánta  ezt megengedi az apjával szemben. Nem kellene erőltetnem ezt a kislányom elnevezést, mert nem érdemled meg, hogy a lányomnak ismerjelek el. Nem dühből jön ez, hanem a felismeréstől. Kár is tovább pazarolni erre az időmet, én el vagyok, de more ne rinyálj a család szentségéről, mert vicc ez pont tőletek.. További szép napot. Még valami: a telefonom az enyém és elég nagykorú vagyok annak eldöntéséhez, mikor vagyok kiváncsi valakire. Remélem te is érted, MORE

"Te Kutya" nevezett a lányom..

Tegnap nem volt türelmem, sem idegem, de nem szeretem az adott szavamat megszegni, ezért most váltom be ígéretemet. 
Érzem magyarázatra szorul ez a zagyvaságnak tűnő bekezdés, így megpróbálom értelmesen megfogalmazni. (talán sikerül..)
tegnap délelőtt csörgött a telefonom, megnéztem, nem volt számkijelzés, tehát névtelenségbe bújt. Nem vagyok ijedős de kíváncsi igen:köntörfalazás nélkül indított" TE KUTYA..." Valami borízű orrhang hallatszott, elsőre nem fogtam fel ki az..majd amikor tovább zúdította rám a tipikus (nem ősmagyar) szöveget esett le hogy piciny lányom, Timi van a vonal másik felén.. Elismerem elkövettem életem nagy hibáját, kikapcsoltam és válogatás nélkül zúdítottam rá válaszként ordenáré szavakat..eltelt egy-két perc mire ráeszméltem mit csinálok. Többek között lekurváztam..stb. Így visszagondolva nem értem magamat, nem én voltam akkor. Én vesztettem el a fejemet ilyen szinten, aki elég jó vagyok ironizálásban, flegmaságban, pszichoterror szerű reagálásban.. Nem mások előtt, magam előtt szégyenlem magamat, romlik az idegrendszerem.
Ő a JÓL NEVELT kicsi LÁNY (aki ezt a képet megnézi el sem hiszi milyen fokú gyűlöletet fröcsögött monológjában, fenyegetésében. Az én fekete pontomat ecsetelem ebben a történetben, mert így fair..(ez az igazi "feketepont" nálam a higgadásomig tartott, ami 1-2 perc lehetett. Ezután "színt" váltottam és a válaszaimban higgadtabban, ironikusabban fogalmaztam. Nem néztem meddig szidott, ócsárolt, de jó pár percig. teljesen átvette a környezete szavait, stílusát, habitusát. Hát minden volt, csak nem ez a képen látható, bájosan mosolygó, kutyát szeretetteljesen tartó ártatlanul néző, kicsi lány. Rövidre a tégedet érintő megjegyzésem:nem teljesen te vagy a hibás, hogy ilyen lettél. Azok akik mindent elferdítettek rólam, akik a szádbarágták milyen pocsék alak vagyok, akik szentté avatták anyátokat. Anyátokat aki igazi szabolcsi vérbőséggel szúrt meg az ajtót helyettesítő függönyön keresztül. (elhiheted, nem anyádon múlt, hogy tudsz most átkozni. Múlt a szerencsén, a reflexemen, a helyes reagálásomon. Nem tagadom, elkaptam a kezét, fej berúgtam, elájult és így el tudtam tőle a kést venni. Nem vagyok erre büszke, de akkor ez volt az egyetlen megoldás. Anyátok, aki segítséggel, okirat hamisítással, hamis tanúzással, hamis váddal, elérte hogy a saját lakásomat bíróilag elvehesse. anyátok aki esküdözött hogy egyik gyereke sem lesz intézetis. ezzel szemben 2 gyermeke az lett, a legnagyobbat meg soha nem nevelte..Hát igen ilyenek a szentek, hmm. Lehet ezért vagyok ateista? Te lányom annyiban vagy hibás, hogy "könnyű katát táncba vinni, ha ..." Azért egy kicsit furcsa nekem, a gyűlöleted, mert nem te voltál akit éjszakánként ajnároztam, közénk fektettem, hazudva "sírt" aki büszke volt amikor teherautóval érte mentem és büszkén mutatott be a nevelőnőnek... Nem kell ezt ragoznom, nem engeded közel az unokáimat, akik ezt nem tudják, hiszen " a rozsdást kést a nyakamra" hogy mást mutattál be nagyapjuknak.. Ez számomra fájdalmas, de undorító is, hogy lehet egy anya ilyen hazug a gyermekével.. Ezt most komolyan mondom, nem baj, én el vagyok de remélem a ti hitetek érik be és méltó lesz az "ítéleted"  Örülj, nem sok van már hátra, de arra büszke leszek, hogy a vállamon cipeltem édesapám koporsóját, az anyám temetésén is ott voltam, még ha talpig vasban is, 10-12 állig felfegyverzett kommandóssal. A végtisztesség a lényeg. Nem kell hogy nekem bárki megadja, így te sem.. Rád nem is pazarlok több energiát, de mivel a tegnap folytatódott, én is folytatom..(majd el felejtettem, eszembe jutott ám hogy a kocsimmal történtekhez lehet hogy volt közöd, mert inkább bosszú szerű volt, de ha igen, légy boldog..További szép napot kicsi lányom és puszild meg a nevemben is az unokáimat..
Veled befejeztem a szintfelmérő beszélgetést, nem sokára az a fránya telefon újra csörgött,nézem a kijelzőt és látom:+36.....4354 kíváncsiságom überelte teendőmet és megnyomtam a hívást fogadó gombot. Újabb nívós beszélgetés vette kezdetét: (becses férjed) szólt a telefonba és köntörfalazás nélkül kezdte mondanivalóját.."én vagyok az a cigány, a Timi férje stb.." Ekkor már minden dühöm távol volt és higgadtan reagáltam. A mondanivaló rövidre fogva: hagyjam békén a családját, vegyem le a képeket a netről, ő nem olyan egyszerű rumugró cigány, hanem oláh cigány és ilyen..Elkezdtem gondolkozni hogy is volt a beszélgetésem a feleségével, aki az én nemzett lányom.. (nem állíthatom hogy édes lányom, ugyanis kikérte magának, ő nem a lányom) Elismerem mondtam cigány, de aki ismer tudja nálam ez nem rasszista kifejezés..(köztudott hogy a kisebbségnél nem kell rasszistább..nem csak a cigányságra igaz ez) Ja és ő is elkezdte vegyem le a képeket, mert ha nem..folytatta mással. Nekem ha egy mondatban felkelti egy szó a figyelmemet, leragadok és válaszra várva ennél maradok.. Imádom a fenyegetéseket (ha beváltják nem annyira..) de a kockázatelemzés nem az erősségem.. Végül is valami jogi blabla volt a fenyegetés tárgya...12 percig tartott ez a lányométól kicsit színvonalasabb locsi-fecsi, de nekem ebben is szemet szúrt az intézetis stílus, fogalmazás, szókincs. Azért el kell ismernem te valamilyen Zoli hogy pozitív hatása van a szociális munkálkodásodnak.. (el ne felejtsem hogy valamilyen Zoli, akinek nincs háttere, de bárkihez odateszi magát.) Nos Zoli gyerek én nem száj karatézok veled 56 évesen egy huszonegy néhány éves emberkével. Meg próbálok érthetően fogalmazni: A blogbejegyzések maradnak, lesznek a nyílt közösségi oldalról felhasznált fényképek maradnak, ahol vannak.. Hogy érthetőbb legyek, ha valaki annyira arcátlan hogy egyoldalú dolgokat elfogadva, azt túlragozva elítéljen, megfosszon az emberi jogomtól, hogy ismerhessenek az unokáim, saját maguk ítélhessenek meg vagy el, akkor én döntöm el hogy lázadok a sorsom ellen, én döntöm el hogy ki kedves (lenne) és kinek a megismeréséhez lenne jogom.. Nemzett lányom ezúton üzenem neked, először magadba nézz és utána ítélj. Ki dönti el, kinek van joga elítélni, megítélni.  Miből gondold hogy jogod van ítélkezni a tények ismerete nélkül.? Válaszolok önmagamnak,..NINCS JOGOD. (állítólag a csupa nagybetű, az a kiabálás a neten Belátom, hiába ragozom, ez már nem változik, nem is kell.  Ja és te akármilyen Zoli engem nem hat meg a kicsit burkolt fenyegetésed, "ha találkozunk" felkiáltással. Én nem szájkaratézok, de áruld már el nekem, megöl a kíváncsiság, hogy mi az amit bármelyikőtök, bárki el tud tőlem venni?
Nem sikerült igazán az amit szerettem volna, de ez így, nagy vonalakban.. Neked is további szép napot, aki akár a vejem is lehetnél..
Egy kis utójáték hozzákapcsolódik ezen monológomhoz, mint látható kicsiny lány képét eltávolította a Google valami "kiskapu" felhasználásával, amiért is a Google nem hibás, hiszen ez csak üzlet. A jogszabály értelmezhető, hiszen a kép készítésekor Timi lányom még valóban kiskorú volt. Nem is bonyolódók bele a levelezésbe velük szemben, hiszen a monológom lényege, aki ismeri a dolgokat, tudja kiről van szó. Nem kellenek képek, de idegenek is el tudnak képzelni egy mosolygós arcú, nyílt tekintetű kislányt, aki azzá vált ami most. Kár is a szóért, mindenkinek szép napot..